来源：科普中国
能够长期持续的婚姻，大体有两种类型。
一种是功利型（约 80%）。他们是那种并不强烈相爱，却仍可以长期生活在一起的人，这样的伴侣大量存在。
功利型夫妻维持关系的原因有很多。比如：
▨ 退出关系的成本太高。比如，对彼此的成长史、爱好和口味已经非常了解，熟悉对方的家人朋友，财务关系纠缠在一起——熟悉意味着一种确定，它让人留在关系中。
▨ 虽然不爱，但对伴侣保留了道德义务的感觉。比如：我答应过要照顾你，婚姻就应该是一夫一妻一辈子（Stanley & Markman，1992）。
▨ 也可能是因为感知到的替代方案质量不佳。也就是认为离开这段关系后的处境或选择，并不会比现在更好（Rusbult，1980）。
另一种是内在型（约 20%）。内在型夫妻享受深厚的亲密联结，即使结婚 10 年（或更长时间），他们仍旧对彼此抱着强烈的爱。
长期且忠诚的爱，并不一定是幻想。
一项起源于 1981 年的纵向研究，在 13 年间追踪了 168 对夫妻，追溯了他们的婚前困扰，以及从婚姻早期、为人父母到离婚的心理特征，试图揭示为什么有些婚姻能长期持续。
这项研究告诉我们：与一个固定伴侣长久而坚定地缔结浪漫同盟是可能的。
但爱是一种动态平衡。在关系中更重要的是：双方为彼此做些什么的意愿，以及一系列关于爱的行动。
PS：婚姻可以持续下去，不代表成功，也不代表失败。本文视之为一种剥离评判的中立存在。
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比起彼此的坏，更记得彼此的好
歌手刘若英很早就在《后来》中唱过：你都如何回忆我，带着笑或是很沉默？带着笑的人总是倾向于记住伴侣的好处，甚至夸大优点，淡化缺点。
以积极的方式思考伴侣，意味着回忆伴侣时，他们倾向于记住伴侣的好处，而不是缺点张口就来。这是强烈爱情的两个最强预测因素之一，另一个是不在一起时想念伴侣的频率。
这不是“恋爱脑”或选择性记忆，而是与学者韦斯（Weiss）描述的一种称为情绪覆盖（sentiment override）的现象有关。研究发现，不满意、不幸福的已婚人士更有可能用负面词汇描述他们的伴侣。而对关系满意的人，似乎可以回忆起比事实上发生的更多的积极事件。
特别是在压力环境中，存有负面情绪的伴侣，依然能从彼此身上体验到积极情绪，是很难得的人性——注意，他们不是更快乐，而是在苦乐参半的生活里更愿牢牢抓住快乐。
关于老年夫妻的研究发现，尽管当前面临种种困难——若老年人仍然记得夫妻关系中的美好时光，将使他们更容易调节自己的情绪。
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能为对方奉献，却没有牺牲感
牺牲是维持高质量、长期恋爱关系的重要组成部分。
但心理学家发现：牺牲能否让关系变得紧密，与你如何看待牺牲有关。因为并非所有的牺牲都是平等的。以及牺牲只有在主动的情况下才有意义。
如果牺牲者认为这种牺牲对自己有害，或是出于内疚而牺牲、出于避免冲突而牺牲——那么自己的抑郁症状会增加，关系质量也会变差。
爱不是常觉亏本。有利于关系的牺牲没有牺牲感，而是以奉献承诺（dedication commitment）的方式，主动做出有利于对方（和关系）的决定——体贴对方，愿意让对方快乐。你的牺牲被看到和重视，因此自己也感到欣慰。比如以后我会考虑换个离家近的工作，这样我们可以多多呆在一起；这段时间你很忙，我会带孩子到附近玩或去父母家，尽量给你制造安静不被打断的空间。
请仔细觉察，你是否在牺牲中感到委屈？是否感觉对方：欠了我一笔账，以后有机会我一定要他还？如果有的话，看清牺牲的隐形代价，再决定要不要牺牲。
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能玩到一起：
重要的是享受，
而不是数量或时长
伴侣在一起花费的时间，即陪伴，或行为同伴（Behavioral companionship）是浪漫关系的核心。
一起买菜、玩游戏、散步、下棋，或者只是呆在一起说废话，都可以定义为是行为同伴——当你们共同将时间和情感投入在同一个地方，通常意味着关系的约束性要素在积累。
能玩到一起是 Z 世代的性张力。在一项调查中，年轻人将共度时光评为最有可能结婚的原因，甚至比能一起养孩子和财务稳定更重要。如果你们没有共同兴趣，可以尝试创造一个新的、对彼此来说都有挑战的活动（有研究发现，当夫妻共同参与新颖且具有挑战性的活动时，爱会增强）。
请注意，在一起活动的时间或数量都不是最主要的。与婚姻幸福更相关的要素是：彼此都能享受其中（Crawford 等，2002）。
玩游戏时指责对方喜欢鬼叫的情侣容易分手，打羽毛球时总嫌弃对方接不到球的关系也会破裂的。
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情感分享和积极共鸣
有很多伴侣抱怨自己陷入假性亲密：在一起，但感觉不到亲近。
所以究竟是什么让人感到爱？一项长期追踪 154 对中老年夫妻的研究发现：
夫妇之间积极共鸣（positivity resonance）时刻越多，他们就越有可能保持稳定而健康的伴侣关系。
积极共鸣，指伴侣之间共同体验积极情绪时，通过行为和生理同步而产生联结感的时刻。比如爱人之间的对视、会心一笑或是你们彼此熟悉的亲密动作。
它之所以特别，是因为与我们传统认知上对爱持久而不间断的理解不同，积极共鸣是人们在日常生活中经历的一系列微小的积极时刻，它由 3 类具体的动作构成：
▨ 积极情绪共享（Shared Positive Emotion）。比如和对方分享，今天我们的小猫咪又做了什么傻事，太可爱啦；
▨ 日常的相互关心（Mutual Care）。比如互相帮忙泡咖啡，下班带点对方需要的东西回家；
▨ 行为同步（Behavioral Synchrony）/ 联结感（sensory connection）。指伴侣间具备切实的感官和身体联系。两个人都在同一个地方，可以看到、触摸和听到对方，沉浸在彼此的存在中，甚至行为习惯都趋向一致。
心理学家芭芭拉•弗雷德里克森（Barbara Fredrickson）认为，这些产生积极共鸣的微小时刻，是关系持久发展的关键因素，也是爱的具体形式。
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身体亲密，不一定是性交
众所周知，亲密接触很重要。性行为与夫妻质量相关，并被视为满意度的来源（Trudel 等，2014）。
在一份年龄在 20~93 岁之间的已婚人士样本中，所有过去一年内没有发生过身体接触的人都没有报告强烈的爱。有些人（尤其是老年人）即使没有发生性行为也能感受到强烈的爱——前提是存在频繁的亲密接触，比如拥抱和亲吻。
但你可能不知道的是：对性关系的满意度，并不主要取决于是否发生性交。而是取决于夫妻是否能够互相了解彼此的性需求、性意愿和性感受，并就此设计出一个能够达成共识的行动方案（Baas 等，2010）。
每个人的性都是一幅地图，没有什么是理所当然的。
愿以共同体的方式思考未来
婚恋关系通常伴随高度承诺。比如无论遇到什么困难，我们会想办法克服；做任何未来计划时，我们都会考虑伴侣。
这种承诺会制造一种共同的未来感。不是我和你，而是我们。这会使夫妻发展出一定程度的共同体身份（Agnew 等，1998），它与关系的高质和稳定有关。
这意味着，你不仅仅是希望和对方恋爱，而且愿以实际行动改善关系。你愿意做出个人的退让，甚至更改个人发展目标，寻求和伴侣的互惠合作（不能像单身的时候那样，只考虑自己了）。
同时，时间会让承诺酝酿出更深厚的价值。在长期关系中，你们有意识地与伴侣联结，随着时间发酵而始终保持在一起——这种保持本身也会反哺关系，成为关系的稳定性根基（Sternberg，1986）。
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写在最后：
弗洛姆说，爱情只是一种抽象的名词，谁也没有见过。实际上，只存在爱的行动。
爱是一种积极产出的行动，爱是关心、懂得、回应、确信、喜欢，不论爱的是一个人、一棵树、一幅画还是一个想法。
亲密关系之路有很多艰难险阻，比起持有“应该找一个什么样的人恋爱或结婚”这样更具本质论的观念——关系是一个持续行动的过程，时而波动，时而倒退。
祝你成为一个动词，祝你的伴侣也是一个动词，祝你们共织一段成熟而具有弹力的关系。千头万绪可以流动，跋山涉水灵活应对。
